...

Странный день.

@музыка: Pendulum - Streamline

@настроение: спаааать...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Млять. >

Так, эпопея с курсачом продолжается... Он зараза доделан, но препод сегодня банально не явился (несмотря на то, что по расписанию сдачи сегодня 15 человек должны курсач сдавать). Или он появится в 5, или придётся искать его на следующей неделе. Дай бог, чтобы он не придрался к какой-нибудь закорючке, которая не по ГОСТу (который я вообще в глаза не видел) и не пришлось сдавать курсач уже на сессии... =__=

Хотел было нажраться... Подумал, купил вместо пива два литра колы, ибо если в одну морду пить - то это уже алкоголизм) Впрочем, ещё не факт, что вреднее... оО

@музыка: Pendulum - In-Silico

@настроение: в хлаам...

@темы: сраать я хотел ><

---

Демо.

Ну что же... Мне удалось-таки поднять себе настроение Демосцена рулит! *___*

Стоило только посмотреть Invoke и ChaosTheory, и оно медленно и верно поползло вверх)

По каждой ссылке лежит архив, в котором лежит одна программка на 64 килобайта. Так вот, просто запустите её, и вы меня поймёте. Уместить в 64 килобайта такую красивую штуку, да ещё и сопроводить её вполне себе хорошей электронной музыкой - это надо быть настоящими гуру низкоуровнего программирвания. Conspiracy - респект) (ну и куче других представителей демосцены тоже ^^")

Сча попью чайку и-таки проведу дорожки этой печатной плате. х_х Курсовую сдавать завтра, но мне почему-то кажется, что придётся ещё разок в понедельник попробовать... _---_

@музыка: что-то электронное)

@настроение: падъёёём! Харэ спать, курсач ждет)

---

Холод.

Так вот почему меня так колбасит... Холодно, блин. Думал, жар начинается - оказалось 35,7. Ну тогда понятно, чего в голове такой туман и полное нежелание что-нибудь делать... Если бы не курсач, плюнул бы на все и завалился дальше спать до утра, но кто же позволит...

Есть у меня одна вещь, с которой надо разобраться до нового года... А, нет, с маской даже две) Все-таки надо выделить время, надо... =__=.

@музыка: что-то тяжёлое из непрослушанного...

@настроение: _---_

---

Отлично.

Ощущения - будто всю ночь без передыху умножал столбиком. >< Примерно 9 часов подряд, ага... абсолютно ничего сложного, но это ТАКОЙ гемморой... С утра сходил, написал тестик за пять минут, а вернувшись, завалился спать. Спал весь день, 10 часов, светлое время суток не заметил вообще. Ночной образ жизни доканывает... Хотя бы тем, что там кроме учебы и заняться нечем. Усё. Хроника текущих суток перед вами.

Когда сдам этот курсач - тупо нажрусь в пипиську. Заебло. >__<

@музыка: тихо.

@настроение:

@темы: *censored*

---

...

Вопль души.

Чёт меня уже этот курсач зело как напрягать начал... >< Что и как там работает - давно уже вкурено и понятно, но обилие мелких уточнений бесит и выводит из себя >____< Серия микросхем для логики ИЛИ-НЕ, сами триггеры, разводка платы... Если бы нам это хоть кто-то потрудился объяснить! А вот фиг - копайте сами, что не знаю, где не знаю... И нужные ГОСТы тоже сами ищите... И вот попробуй только где-нить слажать! Сразу отправят назад несолоно хлебавши, доделывать. Препод-от молодой, энергичный, гемморой от студентов не вырос ещё... А я сиди и ищи, на какое напряжение и частоты рассичтаны микросхемы серии К133, К155 и К555. При том, что это я ещё и не знал, какие серии вообще искать. Найти это практически нереально, ибо справочников соответствующих почти нигде нет. ><
А ещё нужно сделать дешифратор для того, чтобы показания этого больного на голову счетчика на стандартную семисегментную индикацию вывести. Ууух...

Всё, выговорился... Сползаю в магазин за пайком и сяду дальше делать эту *ню. До сдачи осталось чуть меньше двух суток... ><

@музыка: HammerFall

@настроение:

@темы: сраать я хотел ><

---

Маленькое расписание.

Среда - зачет по БЖД с 8 утра. Тест.
Четверг - Социология, последний тест, и будет допуск к экзамену.
Пятница - защита курсовой.
Суббота - Право. Зачет.

Мучаться осталось недолго... ^^
З. Ы. Хочется написать что-нибудь пообъёмистее, но пока некогда. Очень надеюсь, что к тому времени, как оно появится, писать будет нечего и незачем. >__<

@музыка: Dragonforce.

@настроение: >.<

---

Внезапно.

Надо будет когда-нибудь съездить в Припять... Непременно.

@музыка: Moby

@настроение: серо-жёлтое.

@темы: размышления

---

Отчет за неделю.

Ну что сказать... Головоломная выладась неделька... -__-" Ещё одна такая - и мне впору будет записываться на стационар в психушке... Зато теперь - сданы все хвосты, допуски к экзаменам есть все, кроме социологии (написать один халявный тестик) и электротехники (лабы все, а вот курсач пока не наблюдается). Из зачетов - не получено право (следующая суббота и снова километровая очередь), БЖД (ой, что-то будет...) и электротехника-курсач в ту же степь... Ну и меня никуда вроде бы не выселяют. Значит, что? Радуемся жизни, разумеется. ^__^

А сегодняшний день прошёл под знаком программиста. На матлогике наваял пару прог для машины Тьюринга, препод оценил... А потом спешно дописывал чью-то контрольную по информатике (мать моя, сколько ж я не видел старый добрый QBasic! И с удивлением обнаружил, что разучился делить столбиком. О__О Еле вспомнил. Нетру... оО). Ну и помог кому-то разобраться с ещё одной лабой. Чуствую, следующая неделя будет вполне себе ничего...)

____________

Прочел на Тероне про Rosetta Stone, скачал, установил... Блин, мне нравится! Конечно, изучается все расплывчато, но по сути - это мегатрувещЪ©.
Как оно работает? Очень просто. Даётся куча картинок, к каждой имеется подпись и проговаривается текст. Никакого перевода, абсолютно! До всех понятий приходится додумыватсья самому) Чем отличается uma от kuruma, и т. п. Особых знаний языка пока не заимел, но зато уже понимаю простейшие предложения типа "Onnonakotachi va kaite imasu". Да, и иногда заставляют немножко самому составлять предложения и наговаривать в микрофон... Короче говоря, маст хав всем, кто хочет выучить японский.



А сейчас смешаю себе B6mix и уйду спать на N часов. Надеюсь, ничего не просплю и не забуду.

P. S. Если кому нужно записать Rosetta Stone - отписываемся в комментах, болванки потом отдадите) Вес - 2,6 гиг.

P. P. S. Сонька, с днём рождения! =^.^= Громадной горы всяких вкусняшек и море кавая в жизни. ^__^ И избавиться от аллергии, в первую очередь.)

@музыка: тихо.

@настроение: сонное...)

@темы: ^____________^

---

Краткое расписание.

Коротенькое, блин =__=. Исправлено.

Понедельник.
Зачет по экологии (готовность 80%). - сделано.
Регистрация, прописка. - сделано.
Подготовка лабы на теорию сетей. Дурацкая лаба, для которой требуется написать почти-функциональный автоматизированный фтп клиент и заморачиваться с парсингом логов. Ладно хоть логи более-менее структурированные. - выполнено.
Странная непонятнооткуда позвонившая девочка с какой-то простой контрольной по информатике. - завтра отдам результаты.

Вторник.
Собственно сдача лабы, не забыть узнать насчет пересдачи теста, или зачет уйдёт лесом-полем от меня подальше. (готовность 30% от силы. Концепция есть, а вот кода нет). - сдана, зачёт будет так.
Тренажерка. - ушал лесом.
Репетиция с Гекиданом (с 18:00). - подробнее смотрим ролик с Ютуба
Оставшаяся девочка с необъясненным последним курсачом. - объяснено.
Подготовка к лабам по электротехнике (4 штуки), надо начать долбить триггеры и собственно курсач. - лабы сданы, курсач не трогал ещё.

Среда.
Электротехника. Сдаем лабы, продолжаем долбить курсач.
Подготовка к защите конфдокументов, нужно сделать лабы. (готовность лаб 0% ибо именется толстая инструкция по лабам ~50 пунктов без учета подпунктов, но нифига непонятно, во что её воплощать. Кто в электроне извращается, кто в бумаге. Журналы учета, картотеки, рабочие тетради и прочая макулатура для обеспечения безопасности ><) - подготовмлся, блин =__=
Подготовка к социологии, последняя тема и изучение материалов для переписания третьего теста.

Четверг.
Социология - защищаемся, пишем тест, получаем допуск к экзамену. - остался ещё тест, и будет допуск.
Повторный подход к преподу с курсовой по триггерам.
Готовимся к матлогике, домашних заданий выше крыши.
Гекидан. - отменено.
Разбираемся с дипломом по безопасности жизнедеятельности, надо оно вообще и про что оно. - не надо.

Пятница.
Матлогика и теория алгоритмов, не проспать.
Забиваем на Широяна...
БЖД. Посидеть на лекции.
Спешно рвать когти домой, мыться, стираться... Чистые футболки УЖЕ кончились. Совсем.

Суббота.
Вернуться, при этом не разосравшись с родителями на тему "совсем от дома отбился", ДР.

_____________________________________

За подарками сходили, вроде всё...

запись создана: 14.12.2008 в 22:38

@музыка: Rammstein.

@настроение: норм.

@темы: ебуча

---

Америка, Америка - это красиво...

Обезжиренное яблоко (многа букофф)

“Обезжиренное яблоко”

Пожалуй, для начала, расскажу я вам о самой здоровой нации в мире. Ну, про то, что столько толстых нет ни в одной другой стране, вы, наверное, уже слышали. Теперь попробую проанализировать, почему это происходит.

Иногда мне кажется, что американцы переплюнули СССР по части пропаганды. Честное слово! Какой журнал ни откроешь, везде пишут о том, как нация борется за здоровый образ жизни, за оздоровление, оторвешь взгляд от журнала — вокруг сплошное ожирение.

Зато лозунгов сколько! Америка борется за здоровый образ жизни! Америка не курит, Америка не пьет, Америка занимается спортом. Скоро, наверное, еще появится лозунг — Америка не трахается! Ей богу! Теперь по порядку. Начнем с борьбы с алкоголизмом.

В рамках борьбы с алкоголизмом в США не продают алкоголь ДЕТЯМ до 21 года! Не продают, причем очень строго это дело контролируют. Спрашивают удостоверение личности везде, в ресторанах, кафе, магазинах, барах. Причем не продают даже пиво и маргариту с 2% алкоголя. Товарищи, а вы видели, когда-нибудь Американского ДИТЯ в 21 год? Это же бугай! Это не ребенок. Они же в 15 лет уже бугаины все. И вот, такому “ребенку”, который больше походит на шкаф, не продают пиво. Детишки не особо расстраиваются — малыши курят марихуану, глотают ЛСД, устраивают групповой секс и заражают друг дружку СПИДом. НО ПИВА НЕ ПЬЮТ! Боже упаси! Они же еще дети! Дети самой здоровой нации в мире! И вот, в 21 год он впервые в жизни пробует пиво! У нас в 21 год уже пить бросают, а он только начинает, причем сразу с места и в карьер. Вернее не в карьер, а с места и в пол. А еще в США не пускают детей до 21 года на дискотеки. Бред! Я в 20 перестал на них ходить, потому что уже вырос, а у них только с 21 года. Вот чего-чего, а этого я вообще понять не могу. Ладно, про их дискотеки я отдельно расскажу.

Я когда-то наблюдал потрясающую картину: на День Независимости собралась огромная толпа молодежи перед Белым домом — салют смотреть. Вокруг шныряли полицейские и отбирали у детишек пиво — низзяя! Детишки не расстраивались и доставали папироски с марихуаной и таблеточки с экстази, полицейские это видели и вообще никак не реагировали: закон, что пиво пить нельзя — есть, а закона, что наркотики курить нельзя — нет. Полицейский счастлив, никто закон не нарушает, нация борется за здоровье.

Зато когда им исполняется 21 год, они отрываются на полную катушку. Америка не пьет! Враки! Еще как пьет, причем пьет исключительную бурду! Американское пиво пробовали? Нет? Повезло! Текилу пили? Ничего подобного — я все как положено пил — с солью и лимоном — все равно сивуха. Бррр. Все более-менее приличное — европейское. Еще меня поражает, как легко они впадают в состояние алкогольного опьянения. Три бутылки пива и все, аут, приплыли, остановка паркет. Вернее кавролин, паркет у них только в прихожей стелют, а в жилых комнатах в основном кавролин, видимо, чтобы лицом падать мягче было.

Плавно перейдем к борьбе с курением. Да, признаю, большинство америкосов не курит! Только не надо говорить, что они такие стали вдруг сознательные. Согласно новым законам курить нельзя нигде! Вообще нигде в помещениях. Ну, нету просто в помещениях мест для курения. Стоит 25 этажное здание, а в нем ни единого места для курения. А ты работаешь на 21 этаже, чтобы покурить надо выйти на улицу, пройдя пешком через все здание. Я бы тоже бросил. Молодцы! Обложили курильщиков, так им и надо! Уря! Думаете у америкосов теперь здоровые легкие? А вот и нет! По статистике (журнал Таймс за январь 2001), легочных заболеваний стало больше! Почему, спросите вы? Все очень просто: все американцы всю свою жизнь проводят под кондиционерами — дома, в машине, на работе, в магазине и опять дома — теперь уже вдыхая вместо табака чистый фреон. В очень многих зданиях окна просто не открываются, они просто не приспособлены открываться, зачем, ведь круглогодично работает кондиционер. Я как-то разговаривал с америкосом, и мы начали спорить о вреде и пользе курения. На мое, в принципе, спорное утверждение, что сигареты снимают стресс и успокаивают нервы, он, со словами: “Это лучше сигареты”, — достал из внутреннего кармана упаковку таблеток Прозак. Кто не знает, это сильнейший антидепрессант, который, как потом оказалось, америкосы жрут пачками. Честно, я сам не верил, пока в интернете не наткнулся на статью, которая утверждала, что 67% америкосов ежедневно потребляют антидепрессанты. Ей-богу, лучше уж курить.

Совсем забыл, здоровый американский народ занимается спортом! Они бегают по улицам! Да, несколько раз видел — бежит днем под палящими лучами солнца, по главной улице, вдыхая полной грудью смог и пыль и огибая на ходу машины и мусорные баки. Молодцы! Однако, мне все-таки кажется, что мы все равно ведем более активный образ жизни. Все время американцы проводят в машинах, здесь не гуляют по улицам или паркам, здесь абсолютно все ездят на машинах. Для америкоса задача пройти пешком километр фантастична по своей сути! И я их понимаю, от меня, например, до ближайшего супермаркета километра 3, причем пешком его не пройти, надо пересекать автомагистраль. Транспорта общественного как такового нет. Поэтому фраза: “сходи за хлебом, за одно и воздухом подышишь”, в американских условиях не срабатывает. Садишься на машину и едешь. Честное слово, я сам улицу, на которой живу уже год, так ни разу и не прошел пешком от начала до конца. Поэтому, честно говоря, американец, который бегает по субботам, конечно, молодец, но все же, мне кажется, что один мой знакомый из Киева, который каждый день проходит полчаса до станции метро, а потом еще 20 минут от метро до работы все же здоровее будет.

Ну и, наконец, самое главное — хваленная американская пища. Я как-то попросил у знакомого америкоса назвать какое-нибудь национальное блюдо американской кухни. Ни на секунду не задумываясь, он сказал: пицца! Я ему обосновано возразил, что пицца, вообще-то, итальянское блюдо. Подумав, тот согласился и сказал, что “френч фрайс” точно американское блюдо, кто не знает, это картошка фри или, другими словами, мелко нарезанная картошка, приготовленная во фритюрнице. Начав уже сердиться, я указал ему, что даже само название “ФРЕНЧ фрайз” указывает на то, что это не американское блюдо, а французское. Уже менее уверено мой собеседник назвал яблочный пирог и индюшку, тушенную с яблоками — подумал, и сам же признал, что все это английские блюда. Дальше мы перешли к напиткам: виски, джину, текиле и Маргарите – оказалось, Америка не имеет никакого отношения и к этим продуктам. Мой собеседник был поражен, для него было новостью, что американской кухни не существует в природе. Уже снисходительно я подсказал ему то единственное блюдо, которое действительно принадлежит Америке — БИГ МАК! Почему-то от этого моему собеседнику стало, по его признанию, еще более неудобно. Это так, предисловие, чтобы читатель задумался о культуре питания громадной страны, у которой нет ни одного национального блюда и кухни как таковой.

На мой взгляд, все беды американцев заложены в их еде. Не верите? Давайте на выбор купим три продукта для доморощенной экспертизы. На вскидку берем яблоко, ветчину и картошку. Кусаем яблоко. Крупное. Сочное. Красное. Невкусное. Вернее безвкусное. Ставим яблоко на 5 минут под горячую воду. Ясно, все яблоко покрыто слоем воска. Берем ершик и моющий порошок, три минуты трем. Пленка на месте. Да, вы правильно догадались, почти все фрукты в США покрывают специальным консервирующим составом. Переходим к следующему экспонату. Вскрываем упаковку ветчины. Вкусно, но мясо, почему-то, сладковатое. Читаем оборот упаковки. Внизу мелкими буквами: мясо с гормонами. Ясно. Чистим картошку, крупную такую, почти без глазков, заливаем яйцом и присыпаем лучком. Да под пивко. Вкуса нет. Солим, перчим, меняем сорт пива — картошка как мыло. Читаем упаковку. Новый, улучшенный и генетически измененный сорт картошки. Ясно. Зимой не мерзнет, колорадский жук от нее дохнет, а мы ее едим.

А чего вы хотели? Те же яблоки везут из Перу, чтобы их довезти их надо консервировать. Я как-то поразился, зайдя в магазин “экологически чистой пищи” ДеЛюка — там такое же яблоко, такого же сорта, стоит в 3-4 раза дороже. А все потому что уже без этого самого воска. С мясом еще проще — берем теленка и каждый день колим ему гормоны для роста, через полгода он вымахивает в три раза больше, чем его остальные собратья. Выгодно! А то, что такое мясо не усваивается человеком, а напрямую откладывается в жир, уже никого не волнует.

Ладно, это все еще ерунда. Курицы — вот истинная отрава. вы, наверное, уже слышали, что Украина ввела запрет на ввоз “ножек Буша” из США. Какой шум стоит, какой гвалт. Хохлы отомстили янки! А вы читали заключение украинских и европейских экспертов? Полностью приводить не буду. Расскажу основное. Всех цыплят, с первого и до самого последнего дня их недолгой курячьей жизни обкалывают антибиотиками, чтобы не сдохли раньше времени. Что же тут плохого, скажите вы? Дело в том, что, потребляя курятину каждый день, вы так же потребляете антибиотики, которые содержатся в тканях. Через некоторое время у вас вырабатывается стойкий иммунитет к любым антибиотикам. Потом, тьфу-тьфу-тьфу, вы заболеваете, вам начинают давать лекарства, а они вам, почему-то, не помогают. Мрачно? А ведь это признают и американские медики.

Американцы — нация потребления. Зайдите в крупный магазин — идет маленькая толстушка и еле-еле толкает перед собой здоровенную тележку с продуктами, которых, лично мне, хватило бы на месяц. Где-то я их понимаю. Все такое красивое, в таких ярких упаковках. По телеку реклама каждые 15 минут. Понимаю и жалею. А главное, меня раздражают надписи на всех продуктах: “БЕЗ ЖИРА”. Эти надписи на всем: на сметане (что же это за сметана без жира), хлебе, маргарине — везде. Господи, ну если у вас все без жира, почему же вы такие толстые-то? Я сам, не заметив, за полгода набрал 8 кг. Тут поговорка даже есть: приехав в США, полнеешь от воздуха. Но самый большой шок я испытал, когда увидел надпись Low Fat (низкое содержание жира) на кульке с яблоками. Ну не могут быть фрукты с жиром, ну просто физически не могут.

Я некоторое время фотографировал на улицах представителей самой здоровой нации в мире, тех, которые от 200 кг и выше, чтобы потом мне просто поверили, что я такое видел собственными глазами. Пока мне чуть не дали по очкам, когда заметили. Теперь не фотографирую, боюсь, таки дадут. Просто знаю правду про весь их здоровый образ жизни, тихо так себе знаю и молчу. Ну, вот разве что вам рассказал.

Я не юноша. За свои почти три десятка лет на дискотеках я побывал достаточно много, и не только в Украине. Но такого удручающего впечатления как на американских дискотеках я больше не получал нигде.

Приведу пример двух дискотек в столице США, дискотека Лу-Лу и ночной клуб Платина. Если вы бывали в столице, должны их знать, это одни из самых популярных диско в городе. Сразу предупрежу, я люблю дискотеки. Я люблю танцевать. Я люблю выпить в баре. Я люблю потусоваться с народом. Но в штатах у меня это не вызвало должного энтузиазма. Теперь подробнее.

Музыка. На мой взгляд, музыка это основной компонент дискотеки, ведь на дискотеку идут танцевать. Так вот в Америке на дискотеке музыку не крутят. Есть фон — ритмичный, бьющий по ушам фон. Раз в час ставят какую-нибудь более или менее известную мелодию, чтобы оживить людей. На американской дискотеке (особенно в Платине) невозможно разговаривать. Причем нигде. Даже в туалете. Музыка, вернее басы, гремят абсолютно везде. Разговаривать можно, только приложив ухо к губам собеседника. Или по мобилке.

Танцевать. Я не знаю, зачем народ ходит на дискотеку в Америке. Танцевать? Вряд ли. Танцевать там невозможно. Потому, что народу туда набивается явно в пять-шесть раз больше, чем вмещает помещение. Кстати, останавливаться на лестницах и в коридоре нельзя. Секьюрити тут же начинает орать, и правильно, любой остановившийся человек моментально создает пробку. А как прикажите танцевать на с боем отвоеванной тобой территории 40 на 40 сантиметров. Так и танцуют — прижав руки к груди. И главное, пошире раздвигать ноги для устойчивости — иначе затопчут.

На диско с подругой. Если вы нервный и ревнивый человек, вам не рекомендуется идти на дискотеку со своей любимой девушкой. Потому как нервных клеток вы сожжете просто не меряно. Там же половина мужиков извращенцы. Идут в толпе, выбирают симпатичную девушку и давай к ней сзади прижиматься. В основном негры, и в основном страшные, как произошедшие от них орангутанги. Причем, пофиг, есть рядом с ней парень или нет. Делают твоей девушки неприличные жесты и предложения. Открыто набить им морду нельзя — тут же прибежит охрана. Они об этом знают и этим же и пользуются. Приходится либо бить их по-тихому, либо стоически терпеть. Согласен, у нас такое тоже есть. Но не в таком масштабе. Совсем не в таком. На их диско уже через полчаса начинаешь смиряться с тем, что твою девушку может облапать практически кто угодно. Особенно негры. Похоже, я становлюсь расистом. А после последней дискотеки мне, уже в Киеве, ровняли носовую перегородку. Так сказать, негр не знал, что я расист, а я не знал что негров трое. Предвосхищая следующий вопрос, отвечу: что именно ровняли неграм я не знаю, хотя наверняка что-то да ровняли.

Выпивка. Если вы экономный или просто предпочитаете качественный алкоголь, лучше нажраться предварительно дома. На диско обычно наливают гадость, обычно разбавленную и по цене, обычно умноженной на три. Может даже на четыре, все равно мне сдачу никогда еще правильно не давали.

Медляки. На американской дискотеке не ставят медляков. Вообще не ставят. Ни в начале, ни в конце. Медляки отсутствуют как класс. Кстати, уже побывав на нескольких вечеринках, я понял, что америкосы не умеют танцевать медленных танцев. Негде учиться. Причем найти диджея тоже невозможно. Он где-то спрятан. Скорее, в подвале. Чтобы европейцы до него не добрались и не набили морду за все его ритмы. Ах, извините. В Платине еще есть подвал, где ставят регги. Специально для негров. Я там был. А когда зашел, поклялся поставить свечку в церкви, если мне удастся оттуда выйти живым. Контингент там еще тот. Еще тот, в смысле, что даже не этот, который в общем зале. Там отъявленный. Белый зашедший на их территорию — это нарушитель, еретик и святотатец, в лучшем случае безумец. Я туда больше не пойду. Никогда. А если пойду, то только с АКМ-74 и с двумя, нет, лучше с тремя запасными рожками. А еще в этом подвале очень темно. И в темноте практически не видно самих негров. Только их белые майки сами по себе дергаются во мраке. Психоделическое зрелище.

Когда-то, просматривая журнал Ридерс Дайджест, я был удивлен результатами опроса американцев, больше половины которых призналось, что их самым главным хобби является шопинг. Позже, уже находясь в Америке, я был просто убит, когда каждый второй американец на вопрос: чем ты занимаешься в свободное время, — отвечал: хожу по магазинам.

Америка — страна удивительная: здесь можно купить куртку за 300 долларов в магазине Нордструм, а можно эту же самую куртку купить за 150 в этом же магазине через 2 месяца на распродаже. А можно опять-таки же эту же куртку купить за 50 в магазине Маршалс. Причем куртка будет абсолютно одинаковая.

Кстати, американских товаров в Америке нет. Они их просто-напросто не производят. Американцы делают танки Абрамс и Боинги. Все остальное делают в Китае. Нет, серьезно, зайдите в любой магазин: там все сделано в Китае. ВСЕ! Техника? Мэйд ин Чайна. Сони, Панасоник? Только Китай. Это у нас на Китай презрительно фыркают и покупают только то, что сделано в Японии. А в США почти все товары сделаны в Китае. Причем идет разделение: Китай делает всю бытовую технику и электронику, Индонезия, Россия и Украина в основном выступают по одежде, а японцы делают для Америки машины.

После терактов 11 сентября вся Америка ходила с звездно-полосатыми флажками – так вот, эти флажки тоже все были сделаны в Китае. Отрицательное сальдо США в торговле с Китаем в 2001 году достигало 39 млрд.долларов. Иногда мне кажется, что вся экономика США уже полностью зависит от поставок Китая.

Американцы, по-моему, вообще ничего не производят. Ну, кроме уже вышеупомянутых Боингов и Абрамсов. Хорошо, вы можете задать мне вопрос: а как же компьютеры, мобильные телефоны, машины и все остальное? А я отвечу: вы вскрывали американские компьютеры? Я вскрывал. Все сделано в Тайване, остальное — в Китае. Да, процессор разработан Интел, американской фирмой, но в лабораториях в Малайзии, малазийцами, там же и произведен. Я же не говорю про разработку, я говорю именно про производство. Дальше, машины. Вы, наверное, в курсе, что в Америке есть четкое деление на модели для внутреннего рынка и на экспорт. Вы не увидите в Европе такие чудные машинки, как Меркурии, Олдсмобиль, Сатурн и так далее. Так вот, все машины, которые производятся в США, здесь же и потребляются, потому как ни один нормальный человек в Европе на этих сараях с ватным гидроусилителем и автомат-коробкой в базе ездить не станет. По доброй воле, по крайне мере. А все остальные Джипы Гранд Чироки и Форды разрабатывают и производят в Европе.

Ну так что ж тут плохого, спросите вы. Американцы вкладывают деньги, а пашут другие. Так все отлично, отвечу я, но это только пока. Все держится на долларе. На его курсе. Пока доллар кому-то нужен – пашут. Кстати, вы где-нибудь видели на долларе надпись, что он обеспечен достоянием государства? Не видели? Правильно, потому что он ничем не обеспечен, кроме Шестого Тихоокеанского флота. И вот когда доллар рухнет, а он обязательно рухнет, с чем останется Америка? Что она будет экспортировать, производить? Какие рабочие места будет давать своим жителям?

Ну ладно, это все политика и экономика. Не будем о скучном. Лучше поговорим о самих американцах. Америка — страна потребления. Тут все нацелено на потребление, причем именно на постоянный рост такого потребления.

Вы, наверное, видели фильмы американские. Там крутой герой говорит с легким пренебрежением, мол, у меня дом, машина и яхта. Так вот. Это все ему не принадлежит. Дом взят в кредит. Заключается с банком договор на 10-20 лет на покупку дома. Банк покупает вам этот дом, а вы ему каждый месяц платите денежку за дом. Причем кругленькие суммы.

Что ж тут плохого, спросите вы. А я отвечу: вы платите, пока у вас есть работа. Как только вы ее потеряете и пропустите хотя бы один платеж, банк попросту выкинет вас из дома и заберет его. Причем неважно, сколько вы к тому времени уже выплатите за дом. А вы думаете, почему американцы стреляются, когда теряют работу? Тоже с машиной. Американцы не покупают машины. Они их берут в лизинг. В принципе, это удобно. Заключаешь контракт и на протяжении трех лет ездишь на новой машине, при этом платишь ежемесячно 300-400 долларов. Все здорово, но попробуй просрочить хоть один платеж. Отберут, да еще такую неустойку впаяют.

Так и живут американцы – в долг. У них это принято. Они практически ничего не покупают сразу. Только в рассрочку. В долг жить здорово, но не дай бог потерять работу или просрочить хоть один платеж. В США на каждого жителя ведется так называемая кредитная история. Первый же случай любой невыплаты вносится в эту самую кредитную историю. И все. Гайки. В дальнейшем получить какой-либо кредит или рассрочку практически нереально. Вас будут рассматривать как потенциально-ненадежного заемщика. Здорово. Но как-то очень уж тоталитарно, на мой взгляд.

Сегодня мне впервые стало жалко американца. Сижу я на работе, и тут — звонок по телефону. Мужик на том конце провода, американец, с места в карьер начинает рыдать в трубку.

История его действительно печальна. Познакомился американец с нашей украиночкой. Познакомился, как водится в Интернете. Дальше, все как и положено по законам жанра: виртуальная любовь, признания, волнения, ревность и, наконец, фраза: “милый я хочу от тебя детей”. Ну, какой же нормальный мужик, даже если он американец, откажется от этого увлекательного процесса? Но наш американец был слишком ленивым даже для этого. В общем, выслал этот бедолага украиночке полторы тысячи баксов на покупку авиабилета из Украины в США. Причем не банковским переводом или ВестернЮнионом, а обыкновенной бандеролью переслал. На мой вопрос, почему он сразу готовые билеты не прислал, он начал нести какой-то бред про жестокие нравы украинских спецслужб и все такое.. мдя. Ну, естественно, после получения денежной массы украиночка помахала своему заокеанскому другу ручкой и сменила аську и мыло.

А мужик не может понять, как же его, такого классного американца, и кинули. Да он просто не может в это поверить. Рыдает в трубку и говорит, что с ней наверняка что-то случилось. Просит узнать, все ли с ней в порядке, жива ли она и здорова. Ну, взыграло у меня чувство мужской солидарности, надо помочь, думаю. Начал расспрашивать его. Оказывается, телефона он ее не знает, так как общались они исключительно в аське и в чате. И вообще, телефона у нее якобы нет совсем. На мой вопрос: как же она тогда в Интернет заходила, с работы что ли? Он сказал, что дома у нее выделенка стояла, а телефоны в Украине подключают, с ее слов, по очень большому блату, и очередь на десятки лет. Мдя. От души я посмеялся. Вы можете представить вообще кого-либо в Луганске с выделенкой дома? Выделенка, кстати, 500 баксов в месяц стоит. Можете? Ну, хорошо, а с выделенкой дома и без телефона, потому что очередь? Ладно, думаю, адрес-то ты ее почтовый знаешь, деньги же куда-то посылал? Назвал он мне адрес. Не поленился я, узнал в справочной. Общага политеха местного оказалась. С этого момента я уже не сомневался, что милой украиночкой был небритый и вечно пьяный старшекурсник Луганского политехнического института. Но американца расстраивать не стал, а то он бедняга совсем мозгами бы двинулся. Просто порекомендовал обратиться к частному сыску. А сам мысленно поздравил гений наших студентов, нашедших неплохой способ прибавить пару копеек к стипендии.

Вообще, наши девчонки в США уже не котируются. Раньше да, раньше котировались. Потому как они разительно отличаются от американок симпатичными мордашками и ногами, не отягощенными целюлитом. Но потом американцы поняли, что наши милые девочки нового поколения — это совсем не то, о чем они читали в путеводителях и справочниках. Они такие милые и покорные ровно до того момента, как получат гринкарту, а после этого у них начинается таинственная русская болезнь под названием ностальгия. Выражается эта болезнь в основном в ночных загулах по русским дискотекам, еженедельных отмечаниях чьих-то дней рождения в русских кабаках и в нахождении себе нескольких русских друзей, стриженных под ежик. Не всякие американцы это выдерживают, большинство разводятся, заявляют в службу натурализации и иммиграции, и девочку попросту выкидывают из страны.

Осуществилась мечта — я поехал в Нью-Йорк. Поездка предполагалась всего на один день, и посему план посещений был насыщен до предела. Прежде всего, мы (группа товарищей) решили посетить Статую Свободы. О! Статуя Свободы! С ее изображением я сталкивался повсюду еще с детства: в пору пионерской юности в основном на карикатурах в журнале Крокодил и на плакатах про два мира — два образа жизни, позже в любом журнале, как с символом, якобы, свободы и процветания. Первыми моими чувствами, когда я подъезжал к статуе, были восторг и благоговение, потом меня посетила мысль: “Она явно в три раза меньше статуи Родина-мать в Киеве”, — когда я эту самую свободу увидел. Серьезно, по сравнению с Родиной Мать в Киеве пресловутая Статуя Свободы просто детская статуэтка. Располагается она на симпатичном таком острове, куда ходят рейсовые катера. Походили мы по этому самому острову, и родилась в чьем-то, воспаленном от осознания величественности момента мозгу идея подняться на самую верхотуру статуи. Сказано — сделано!

Отстояв полчаса в очереди у подножия статуи, мы зашли внутрь. Там нам был предоставлен выбор: или на лифте подняться только лишь до вершины постамента, или подняться по лестнице, но до самой верхушки статуи, до, так называемой короны. Ну, естественно, мы решили подниматься в самую корону. Эх, если бы я знал, чем все это кончиться!

Скажу сразу, по моим собственным подсчетам стояние в очереди у нас заняло полтора часа! Но это было ерундой по сравнению с самой лестницей! Естественно, на ней не было предусмотрено ни туалетов, ни места для курения — ничего. Первая половина пути была еще более-менее, а потом началась натуральная средневековая винтовая лестница. Так и двигались: шаг по лестнице, пригибая голову, пять минут стоишь, ждешь, уткнувшись в ботинки человека, который стоит впереди тебя в очереди, потом еще шаг. Ужас! Как мы были злы! Сама конструкция была очень обветшалой и почему-то вся в дырках. Но самое главное разочарование нас ждало впереди. Неожиданно перед нами открылось небольшое помещение, которое лично мне напомнило кабину бомбардировщика Б-52, такое же тесное и с такими же тремя маленькими окошками. Наш разум отказывался поверить, что это и есть то, ради чего мы стояли полтора часа. Выглянув из малюсенького окошечка, мы увидели кусок океана и берег, и все. Тут же нас подтолкнули поднимающиеся снизу, и мы начали такой же длинный спуск. Как я ругался! Как проклинал америкосов! Такой обман! Такой обман! Но какая реклама и маркетинг!!!

По приезду в Штаты меня сразу строго-настрого предупредили, что негров нельзя называть неграми. Я был в шоке. Это же за кого они себя принимают, если считают слово негр — ругательством??? Это все равно, если бы я считал слово “славянин” матюком… или я что- то не так понял? Кстати, давно расспрашиваю по этому поводу американцев, они говорят, мол, неграми негров называли рабовладельцы. Хм, нас, к примеру, татаро-монголы русскими называли, и попробуй меня по-другому назвать. А негры обижаются, хотя между собой друг дружку исключительно нигерами и называют. Парадокс.

Так вот звать их надо афро-американцы. А я, соответственно, тогда получаюсь славяно-американец. То есть должны быть еще и чукче-американцы и эвенко-американцы. Американцы вообще обожают называть вещи не своими именами. Придурков и олигофренов они называют “не обладающие основными знаниями”. Толстяков они называют “людьми развитого телосложения”, инвалидов – “ограниченными в движении”, голубых и лесбиянок — “нетрадиционной ориентации” и так далее. Ну, это типа, чтоб придурку не было обидно, что он дебил, а голубому, что он педик. В общем, все в лучших традициях советского союза.

Еще что очень бросается в глаза, так это комплекс неполноценности американцев по поводу прошлого, я имею ввиду эпоху рабства. Причем комплекс неполноценности именно у белых, а не у негров. Неграм-то как раз неплохо, чуть что, они сразу в крик: “Вы меня ущемляете, потому что я черный!”. И белые сразу тушуются. Серьезно, сам видел по телевизору, как один негр выиграл суд, потому что объявил, что судьи расисты. Обвиняли его в изнасиловании с отягощающими обстоятельствами. У нас бы его лет на пятнадцать, да еще и в камеру к уголовникам, а тут сменили состав судей и оправдали. Или, к примеру, прием на работу. Тут мне мой приятель интересную историю рассказал. Приходит как-то негр в крупную компьютерную фирму наниматься. На собеседовании выявляется полным идиотом, который файл не отличает от директории, а TCP/IP от HTML. Его, естественно, культурно посылают поискать работу в другом месте. А он подает в суд, что его не взяли на работу по расовому признаку. А в США нет хуже обвинения, чем расовая дискриминация и сексуальное домогательство. Приходит на фирму моего приятеля специальная комиссия и спрашивает: а чего это вы афро-американцев не любите???. Им отвечают: мы их любим в целом, но вот этот конкретный – дебил, и никак не может у нас работать. А им в ответ: хорошо этот дебил, а почему тогда у вас на фирме нету ни одного негра, что все дебилы?. Им возражают: так у нас же всего семь человек на фирме. Но, довод, увы, не помог — суд решил, что они обязаны этого негра на работу взять. Взяли. Вот так вот!

Я, кстати, вначале очень переживал, что негров не понимаю. В смысле, когда они на английском разговаривают. Потом меня сами же американцы и успокоили, мол, не переживай, мы их сами не понимаем! Зато теперь знаю их коронную фразу: “Wos’up maaaaan?”

Боже мой! Какие они наглые и в то же самое время трусливые. Но наглые до омерзения. Первое время меня просто убивала их наглость, потом привык, потом придумал поговорку, что обезьяны произошли от негров. Сейчас я негров не боюсь — трусливее их я вообще никого не видел. Надо только быть чуть-чуть наглее их самих. На дискотеке к моей девушке пристали два негра, нагло, по-хамски, у меня на глазах. Но стоило мне ткнуть, абсолютно беззлобно, смею заметить, одному из них в коленную чашечку, как они тут же отбежали на два метра. О да, на безопасной дистанции они смелые. Очень много говорят и быстро-быстро. По всей видимости, они говорили насчет моей родословной. Я не все понял. Но в этом случае очень помогает русский мат. На этих детей природы он оказывает просто магическое действие. Они понимают, что их посылают, но не понимают куда именно. Проверенно неоднократно. Не привыкли они, что им сопротивляется белый человек. Они же нас снежками обзывают. Мы для них неженки и слабаки. Обидно. Хотя, конечно, приятно видеть безграничное удивление в глазах черномазого, когда ты идешь на него грудью. Хотя, честно говоря, я бы предостерег идти на них грудью в темном переулке — воткнут с дуру что-нибудь острое и не совсем стерильное между ребер, а потом доказывай, что ты не хотел задеть его расовых чувств.

А еще у меня были соседи негры. Не знаю, как это объяснить, но мусор они выкидывали исключительно на пороге подъезда. В 20 метрах стоит мусоропровод, но нет, это для белых парней, наши дети природы себя этим не утруждали, они оставляли мешки с мусором прямо на пороге дома. Когда я им сделал замечание, они ответили, что это свободная страна. О как! Свободные негры в свободной стране. Странный запах у их свободы.

Я расист? Да! Я расист! Махровый! Закоренелый! Причем я им стал именно тут, в США. До этого я очень поддерживал Нельсона Манделу и любил перечитывать Хижину дяди Тома.

Если честно, то я всегда был уверен, что наше совковое общество по числу стукачков и всяких умных методов государственного надзора за гражданами впереди планеты всей. Оказалось, нам до американцев еще расти и расти. Честное слово.

Начнем с водительских прав. Вы, наверное, знаете, что в Штатах права заменяют все документы сразу. Так вот, для получения прав в США нужно сдать свои отпечатки пальцев. Нормально? То есть все население Америки по достижении 16 лет сдают отпечатки пальцев в базу данных ФБР. Не хочешь? Пожалуйста — у нас демократия, но прав ты уже не получишь. Но сдают все, ибо без прав тут не выжить. Меня только одно удивляет, почему у них такой низкий уровень раскрытия преступлений, если на всех есть отпечатки пальцев?

Продолжим с номером социального страхования. Ну, первоначальная идея была классная – каждый, кто платит налоги в Америке, имеет право на социальную страховку. Каждому выдавался номер полиса такой страховки, и все были довольны. Потом страховка отошла на другой план, а вот номер остался и превратился в номер вашего личного досье. Ну и что, удивитесь вы, у нас тоже есть номер плательщика налогов. И я вам отвечу: это две большие разницы. В США этот номер обязателен не только при устройстве на работу, а практически для любых услуг.

Приходите вы в аптеку купить лекарство, а они вас спрашивают номер социального страхования. И тут же отметочку в ваш файлик – купил тогда-то такие-то лекарства. Приходите перечислить деньги в Вестерн Юнион, а они вас опять спрашивают номерок вашего СС, и тоже отметочку в досье о переводе денег. Мне, кстати, в Вестерн Юнион отказали в переводе денег в Киев без номера СС. Черномазая за кассой вообще в шоке была, когда я сказал, что у меня номера этого нету. Все удивлялась, как же я живу. В общем, получается, что этот самый номер требуют почти все службы, врачи, аптекари, в гостиницах, в спортзале, при заказе билетов. И все это отмечается в вашем досье каждый день. К концу жизни любой человек с доступом может посмотреть весь ваш жизненный путь: когда вы лекарства от запора покупали, когда вы к доктору ходили, а когда и в гостиницу не с женой селились. Тотальный контроль. Причем в США почти любой клерк может посмотреть на вас любую информацию по этому номеру.

Потом уже идут всякие разные кредитные истории и все такое. Задержали вы как-то на месяц выплату своего долга от покупки холодильника, и все – в вашей кредитной истории несмываемое пятно. Больше вам не выдадут ни одну кредитную карточку, не дадут в лизинг машину, не сдадут квартиру. Нарушили правила парковки на Аляске? Теперь при оформлении страховки на машину в Калифорнии, с вас возьмут в два раза больше. Вы в компьютере, постоянно. Каждый ваш шаг фиксируется и может быть использован против вас же. Про недавнюю историю со скрытыми камерами в ванных комнатах известнейшего в США отеля Марриот я даже вспоминать не буду.

Отдельный разговор — это стукачи. Тут нам как раз сложнее. У нас стукачей тяжелее выявить в коллективе. А в США проще: тут все стукачи. И выявлять никого не надо. В кого ни ткни пальцем – угадаешь. К вам приехала служба охраны животных и интересуется, не бьете ли вы собаку? Соседи. Начальник лишил премии за то, что вы выбежали в аптеку на 15 минут в рабочее время? Сосед по кабинету. Налоговый инспектор пришел наложить арест на имущество? Друг, которого ты вчера угощал запрятанной на крайний случай банкой черной икры и Хенесси. В общем, ищи ближнего.

Причем, стукачество поощряется вполне официально. Вот, например, недавно достаю из почтового ящика официальное письмо от менеджера дома, в котором я живу. Текст письма, примерно, следующий: “Если вы заметите, что ваши соседи делают шашлыки у себя на балконе или в саду – немедленно нам звоните. Мало того, что вы будете избавлены от запахов шашлыков, но и получите награду от пожарного департамента”. И что вы думаете? Стучали. А письма от ФБР я вообще регулярно получал, мол, если вы увидите в округе подозрительных личностей, немедленно сообщайте по следующим телефонам, в случае выявления разыскиваемых нами людей награда гарантируется.

Мало того, стукачи здесь — народные герои. Взять, к примеру, УнаБомбера, известного террориста и психопата. На протяжении нескольких лет он был неуловим, пока за него не назначили награду в 300 тысяч долларов. Сдали в первый же день. И кто сдал? Его родной брат. Стал героем. Американского Павлика Морозова показывали по национальному телевидению и печатали интервью во всех ведущих газетах. Когда его спросили, почему он не сдал братца раньше, он честно ответил, что за даром его сдавать, ему совесть не позволяла.

Естественно, ©пёрто.

---

ОСНОВНЫЕ ОПЕРАЦИОННЫЕ ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЕ СХЕМЫ ОБРАБОТКИ КОНФИДЕНЦИАЛЬНЫХ ДОКУМЕНТОВ

Много задерства.

1. Прием, первичная обработка, предварительное рассмотрение и распределение поступивших документов
Процедура приема пакетов:
а)получение от курьера пакетов (или незаконвертованного документа) и сдаточного документа (реестра, разносного журнала, расписки и т. п.);
б)проверка правильности доставки пакетов и целостности упаковки, печатей и наклеек;
в)проверка соответствия содержания реквизитов на пакете и в сдаточном документе;
г)подсчет количества принятых пакетов;
д)проставление в сдаточном документе отметки о приеме пакетов.
Процедура учета пакетов:
а)внесение в журнал учета пакетов (пакетно-контрольный журнал) сведений о количестве поступивших пакетов и проставление росписи курьера, доставившего пакеты, с удостоверением росписи штампом службы доставки;
б)возвращение курьеру экземпляра сдаточного документа;
в)внесение в журнал по каждому поступившему пакету исходных сведений о вложенных в него документах (или исходных сведений о незаконвертованном документе).
Процедура распределения и вскрытия пакетов:
а)передача по принадлежности пакетов, не подлежащих вскрытию на входящем участке;
б)передача пакетов для вскрытия руководителю службы документации или уполномоченному лицу;
в)вскрытие пакетов, конвертов;
г)проверка соответствия содержания реквизитов на пакете и в документе, подсчет количества листов;
д)проверка наличия приложений (если они имеются), их комплектности и соответствия содержания их реквизитов и количества листов данным, указанным в сопроводительном письме;
е) скрепление листов документа и передача его на регистра¬цию, в том числе на другие участки службы документации.
Процедура закрытия журнала учета пакетов:
а)проставление учетных входящих номеров поступивших документов в журнале учета пакетов;
б)проставление ежедневной итоговой записи об общем количестве...

... и так далее.
Перед вами одна страница основных методов обработки конфиденциальных документов. И вот такого вот задерства там ещё 29 страниц. Я ж с ума сойду, пока выучу, чем отличается традиционный учет поступивших документов и формирование справочно-информационного банка данных по документам от автоматизированного учета поступивших документов и формирования справочно-информационного банка данных по документам.

...морально готовимся к завтрашнему дню...

@музыка: тихо.

@настроение: В большом изумлении сижу, ага...

@темы: маать моя женщина...

---

БЖ, часть третья. Студсовет.

Пришли мы. На нас слегка наорали, попрессовали, что не убирались в комнате. Послали к декану, мол, уже он рассудит, что с вами делать. Учитывая заслуги Тохи, фиг его кто выгонит, да и меня, пусть и не такого заслуженного, тоже вроде выкидывать никто не собирается. Ещё немного пожурили за несделанную регисрацию, да и отпустили с богом. Ну а с деканом мы уж как-нибудь добазаримся, думаю... Это если декан на этот приём не забьёт совсем, будут его волновать двое каких-то студентов...
В аттестации, несмотря на мелкий косяк в виде отсутствующей регистрации, обоим поставили по пятёрке, раньше за меньшее тройки ставили. Такой доброты за ними совсем не водилось... Дали втык, значит

@музыка: тихо.

@настроение: БЖ БЖой, а про учёбу забывать не следует...

@темы: БЖ - продолжение.

---

Текущий поворот событий.

Подошли к куратору. Дедок оказался на редкость прошаренным и сходил до деканата к замдекана, ну и народ по своим каналам выяснил, что студентов-малоимущих без серьёзных нарушений из общаги выселять не имеют права. Сегодня замдекана донесет до воспитки, что та была не права. Если не убедит, есть в запасе Берегулько, ещё один прошаренный дедок из тамошних, с заслугами, я у него на компе инфу восстанавливал, он моими способностями проникся...

Короче, если дело выгорит, я не постесняюсь разориться на подарок нашему куратору. Конкретнее узнаем вечером на аттестации в студсовете.

_________________________________________________________________________________________

Господи, какое облегчение...

P. S. Андреев (дедок-куратор) на самом деле на редкость строгий, и на рекость же добрый. Делает вид, что мажет в своём журнале мимо фамилий случайно, а потом не менее случайно об этом забывает...

@музыка: тихо.

@настроение: Релааакс...

@темы: большая жопа - продолжение

---

БЖ.

Что же, похоже, меня все-таки выселят. И даже не из-за воспитки, а токмо из-за пары гандонов из студсовета, которые чисто из-за своей дерьмовой природы будут стоять на своём до конца. Решение уже принято, хрен его изменишь и т. п.

Вопрос в том, кто что может посоветовать и предложить. Пожить на время сессии, какие-то похожие случаи, ещё что-нибудь. К кому с челобитной сползать. Срочно. Сюда и в асю.

Лир, твоё предложение я помню.

Мне из удобств нужен мой комп, интернет и лежанка, больше нах ничего не надо. Ну и отопление (опционально).

@музыка: тихо.

@настроение: Слово ****** повторил уже раз 200 за сегодня.

@темы: *censored*

---

Полная Жопа.

Ну что же... Вчера я считал своей самой большой проблемой учёбу, и похоже, я слегка погорячился. Назревает нехилая такая война.

На данный момент я ставлю крест на всех своих обязательствах, ибо назревает реальная угроза выселения из общежития. И пока я не решу её, на все второстепенные мероприятия и обязательства, мешающие первоочередной задаче, я забиваю. Если меня выселят из общежития, придётся искать деньги и снимать квартиру, то есть я автоматически лишаюсь всех удобств вроде интернета, хорошего питания и денег на дополнительные расходы. При имеющемся отсутствии работы это будет фатально для всех моих увлечений, максимум, что я смогу позволить себе - это двухразовое питание дошираком и немножко учебы, при полном отсутствии удобств (не говоря уж о фестах и прочем, про февральский Чиби-фест, скоре всего, тоже придётся забыть). Потому пока-что - объявляется состояние Полной Жопы. Выискиваем внутренний устав общежития, поднимаем нормативные документы, расшариваем все возможные знакомства и связи в политехе. Посмотрим, кто кого...
P. S. И да поможет нам господь.
P. P. S. Если все-таки выселят - я не поленюсь совершить одно весьма противозаконное деяние. И будь что будет.

@музыка: ...

@настроение: прекраснее некуда. >___<

@темы: *censored*, Полная Жопа

---

...

Как правило, любая дыра - это нора. А в норе всегда кто-нибудь живёт. И иногда готовит теплый-теплый приём гостям, а иногда нет.... А иногда дыры зарывают и жить становится негде...

Ох, не стоило ночью вместо сна читать подшивку номеров Хакера... Бессонница зверствует. _--_ А организм уже и не сильно противится даже...

Так что же такое сон? Нифига не отдых организма, на самом деле... Сон - перестройка нейронных цепочек и создание ассоциативных связей с заново усвоенной информацией. Ну или тупо дефрагментируем и оптимизируем нейронные цепочки мозга. Именно поэтому для хорошего усваивания материала необходим сон. Соответственно, у сна имеется две фазы - медленная и быстрая. Во время медленной фазы происходит усвоение и первичная переработка полученных данных в знания, а во время быстрой фазы - мозг "взрывается" от деятельности и начинает активно перелопачивать ассоциативные цепочки для выстраивания их в стройные структуры. При этом срабатывает "защита от переполнения" и мозг успешно рвет малоиспользуемые цепочки и использует их в других целях. То есть, если не нагружать мозг - он потрет все "ненужные" по его мнению знания.

Выводы: Нет смысла спать урывками по два-три часа, никакой пользы от этого нет. Не спать днем, поскольку днем выработки мелатонина не происходит, и вся машинерия в голове работает заметно хуже (ну или если уж спать, то принимать мелаксен или другие препараты с мелатонином...).

Спасибо за потраченное на чтение время, желающим могу выдать ссылку на оригинальную статью. Конец.

@музыка: тихо.

@настроение: Крыша... Ты где, ау?

@темы: размышления

---

Маленькое дополнение к предыдущему посту.

Выкроить время и сползать в аптеку за мелаксеном, валерианой и B6. Крутые времена требуют крутых решений.

@музыка: кастрюлька на плитке кипит...

@настроение: ...

---

>__

Или я сейчас найду что-нибудь бьющееся, или расхуярю комнату нахуй. Какой он гандон, а?

upd: с нервяками пора завязывать, дверь, походу, ещё чуток покосилась... >_< Да и ключи в одну связку долго придётся собирать, походу...

@настроение: Невзъебенно зол.

@темы: *censored*